《庄子训练营》Day 10 – 不把「受害」反转成「拯救」

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不把「受害」反转成「拯救」

第二点,不要把自己身为受害者的角色,反转变成拯救者。

怎么讲呢?会来上课的同学,包括我本人,一定都有类似的问题,我对助教,也常常犯到这个问题。

想要「去帮助」实际上是被「搞到」

我们会觉得:「这个人问题好多唷!」总会想:「能怎么帮助他好起来?」

这种想法大家有过吧?

但是,如果用道家承认事实的角度来看这件事,我会发现:其实,这个人的问题,是有搞到我的。

比如说丁助教丢三落四,弄到我的课堂出了什么状况,我被丁助教这个毛病欺负到了。

「我执」不愿承认自己被欺负

然后呢,因为我的自我很肥大,我很骄傲,我不想承认是他欺负我

──你知道,「他欺负我」,显得他比我强;人的自我不喜欢觉得人家比我强

──所以我执就会很积极奋发地,把自己被欺负的角色,反转成邪恶外部化投射,而觉得:

「哇!丁助教问题好多,我要如何帮他好起来呢?」

因为自己的痛苦而去「拯救」

其实,我想救他的真正理由,不是因为丁助教需要我救,而是因为我被他搞到很痛苦,但是我不敢承认

──「我心境那么高的人,怎么可能痛苦呢?所以,是他有问题!我要鼓励他好起来!」

──于是,这个受害者,反转成拯救者。

这是代偿反应常常出现的现象。

比如说有一个同学跟我讲:「老师啊,我女朋友好多问题,我觉得她都不爱整洁,家里都乱乱的。」

我听了就觉得,「我女朋友好多问题」这种讲法,事实上,是你受不了她这个样子,你有被她搞到了。

有人被他妈妈搞到,他妈妈一直追着他囉嗦,他被搞得很烦,就跟我讲:「我妈妈好多问题,话都讲三五遍咧。」

如何自救:承认「受害」

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当你想要去拯救别人的时候

──我克服代偿反应的过程,有一个对我来讲非常有意义的、关键的点

──每当我动个念头说:「啊!这个人问题好多,我要怎么帮助他好起来?」的时候,我立刻就踩刹车,去找:

「我到底在什么地方还是他的受害者,还有根尾巴被他踩在脚底下?」然后想:「我要怎么样,才能不被他欺负到?」

等到我真的承认自己是受害者,请某助教滚蛋了,我才忽然发现:

他的这些问题,对我来讲,都不是问题了,我再也不会想拯救他了;

反而还巴不得他赶快被车撞撞去死一死呢。

所以,那个想拯救他的冲动,其实是一个我执虚构出来的冲动。

不是因为你内心很光明、很有爱,而是你还有条尾巴踩在对方脚底下。

「拯救」前先看是否「被搞到」

当你说:「哎呀,我的爸爸妈妈问题很多,我要怎么帮助他们好起来?」的时候,你就要先去回头看

──这是克服代偿反应最重要的关键

──先去回头看:「我还有什么地方被他搞到?」

像什么「他随时在我睡觉的时候打电话来把我吵醒」这样的事,那就每次睡觉之前关手机,爸妈打电话来都闹不到你了,然后,才去想要不要去拯救他爱常常乱打电话的问题。

每当你想要拯救任何人的时候,都要这样,先付出确实的行为,让自己再也不被他搞到。

直到他搞不到你了,再回头想他需不需要你救。

这是非常重要的关键。

养生的「自我拯救」误区

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而且,不只是对别人,对自己也一样。

比如说,我常讲,健康三大杀手:

1,代偿反应──直接炸厥阴。

2,不能成为自己想成为的人──直接灭少阴。

3,常和「后味」不好(即相处后会很疲倦)的人事物多接触 ── 不倾听身体说的话。

──这三样,对人的身体最不好。

最近,但凡有人问我他该「如何养生」,我多半回答:「你先把这三条都练到不会犯了,再看看自己,还会不会那么想要养生?」

依我自己的经验,我会猜:你这最伤自己身体的三件事,都不做了之后,养生的执念,就自然消散了。

都是自己一直在加害自己的健康,成了自己的受害者,才又代偿性地亟欲拯救自己的健康,各种花招搞不完…

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