我觉得，在我拖得非常漫长，而屡屡破功的十几年丧我法练习之中，有一件事情，是现在回头来看，会觉得很不可思议的：过去的那些年，我曾经和别人意见不合，而花力气沟通、说服的过程中，为什么那时候的我，竟会看不见『我根本不可能喜欢上这个人，我不享受和这个人互动的所有世界，我和这个人待哉同一个空间不舒服，这个合作对象根本不是我要的；并且，这种感觉是互相的，对方也是同样的不舒服』这么一个至为简单的事实？
前文也提到了，我们常常是受习惯的制约而不自觉，正是这种『遇到困难不要轻言放弃』的习惯或观念，让我们丢失了基础的生物本能（这类被社会制约 排挤而封印到冷宫的部分，老子统称『谷神玄牝』），一般动物如果被踩到了， 第一目标一定是赶快逃？为什么被磨得又累又痛，还要选择更用力地跟它磨下 去？
这些这些，现在回头看，就觉得：那时候的我，真的还做不到『最自己诚实』。以最小的事情作例子：在饭局上和某个人聊着，不太认同他说的，就多发表
了两句自己的看法——为什么我在那个当下，不能发现『我并不享受跟他讲话』这个更基本的事实？而还要去跟他多讲两句话，来更加降低我的幸福指数？
或许是因为，我的『自我』是谎言做的，它会骗你说：『努力，才会有好结果。』可是，事实上却是：与根本不适合的对方勉强合作（『合作』也包括恋
爱、婚姻），只会把困难越搞越大。
三次元世界物质世界的肉体人，相信的是：『努力解决问题，把问题解决掉了，就没问题了。』但能量世界的灵魂人，看到的却是：『你把能量贯注在问题上，就会在你的实相reality 中具象化manifest 出更多的问题。』
也有很多人，他之所以会一直活在惨烈的磨合相辩之中，不能像我说的『发挥生物本能，不舒服就掉头就走』，原因是感情上的；他觉得，这么做，他会失去对方的爱。
但是，有没有可能，这个『被爱』的想法，本身就是一个巨大的不实念波？ 如果要我平实地说，做一个某个人会爱的人，如果代价是变成了一个你完全
不会喜欢的自己，那是牺牲了百分之九十九的幸福去换取不到百分之一的幸福。人能做自己，幸福感是很高的；但人被别人爱，幸福感恐怕并不如一般人想
像中的高。人如果喜欢上『被爱』的感觉，又顺利地得到爱，多半都是一下子就被宠坏，难搞难伺候（high-maintenance），脾气坏得一塌糊涂，好像说不上幸福感了。
我如果做一个完全合乎我妈的乖孩子，而得到了妈妈的爱，我估计我大概二十五岁之前就跳楼自杀了；我现在完全不听我妈的话，我妈被我搞到完全不能爱我，我倒是过得超开心的。如果你问我：『失去母爱，你不受伤吗？』我倒是想，如果这个『母』字的定义是『全世界最想要我死、最想把我消灭掉的人』…… 好像有点……怎么办？伤不起来耶，没什么损失感。
没有学会对自己诚实的人，会觉得：来自他人的认同和爱，是如此巨大和重要。但，真的诚实做自己了之后，就会觉得：别人爱不爱我、认不认同我，都
无所谓了——个性设定基盘不一样的人，本来就不会彼此认同、很难相爱的； 无论我挣扎或不挣扎，到最后都是得不到爱的，所以就……不挣扎了。
我过去，曾经在工作上跟人沟通又沟通，想要把状况控制成合我的意，而如果有哪些人是沟通不了、不听劝的，我就会又犯到更多条庄子的规矩，去和他上司讲他坏话来挑拨离间之类。