【习庄问答】存在危机(第七回)

人“不安于”自己的现状,才是大问题;那个现状本身,即使毛病多多,反而几乎都不是问题⋯⋯

(*我前一回的文章才说,正是因为自己不完美,所以可以享受进步的快乐——似乎我也并没有安于自己的不完美?——但是,我的状况,和这个段落要说的,并不冲突。我对于‘自己不完美’的现状,是安于其中、享受于其中的。我享受学习、打怪、提升功力的快乐,但是并没有‘讨厌’、或者‘想逃避’此时此刻‘尚不完满’的自己。)

左脑(只看道德限定的‘你应该’)已经把右脑(凝望着无数因果的‘都可以’)完全推开了。左脑太强势、而右脑功能太弱,过度强调是非、而过度忽略因果,这样的人,自然就会变成道德魔人,每天高呼“要让自己变得更好”的口号,与他人之间互相勉励、互相灌着这种鸡汤⋯⋯可是,其实,这正是右脑濒临死亡的铁证。

不能安于自我感觉不良好、也就是“不甘于平凡”的人,他会一直无意识地企图“证明”自己很完美,照理说,这样的人,应该是很能行善、对人特别好啦?

事实,却是恰恰相反:这样的人,净会来乱!——这种企图心,反而会让他变成一个“忘恩负义、过河拆桥、完全没有感谢之心的、不是人的怪物”。

他渴望证明自己很完美的渴望太强了,有谁对他好,他不是先想到感恩、报答别人,而是迫不及待地就径直抓着那一份恩情去充填他的“喜伤心”!也就是“自我膨胀”、“自我感觉良好”;上瘾于“帅啦!果然我就是值得!”的伤心之喜中。

他因为太饥渴地想要相信“他值得”,所以就会硬地把别人给他的恩情视之为理所当然(我值得我值得我值得我值得的,果然我值得!),绝对不必感谢对方(因为我值得,他对我好是应该的,不必看成恩惠),一得寸就会进尺,一得意就要忘形,越来越失分寸,到处乱占人便宜(一次又一次,强行制造白吃白喝白拿、借东西不还⋯⋯这一类讨人厌的行为或者说既成事实,用以证明‘他果然值得’)。

能接受自己的普通、安于自身不完美的现状、老实认了“我就是个凡人”不作挣扎的人,在受人恩惠的时候,因为他不会轻易“增上慢(把自己看得太伟大)”地判定自己值得,所以会惶恐,第一时间就觉得“怎幺好意思”、并且当下就认真地在思考怎幺报答对方。

对于这种人,我们在生活之中通常都乐意给他方便、对他好。因为他都会同等(其实通常都是加倍)地报答你——这个人的品行(投资利率),大家信得过。

所以,就算是两个同等程度的“不够优秀”的人,其中安于现状的那一个,大家都很喜欢他、关爱他;而不安于现状、奋发向上的那一个,基本上在别人眼中的形象就慢慢地会越来越丑,最后被看成是黑洞、吸血鬼、寄生虫、魔鬼八爪鱼、忘恩负义的畜生⋯⋯

事实是这样:想要“变成更好的人”(背后的信念:我就是不够好)的那个人,其实做出来的结果,都很会造成他人困扰的。

原因并不不难懂:

当人想要变得、或表现得更好的时候,他所认为的“自己是怎样”,是一直在现状和理想之间来回拉扯、摆荡的;他的自我绑定了他的得失心,他是慌乱的。这种状况下的人心,做不到“客观、正确地评估自己的实力”,于是,可能自信过剩也可能担心太多、或卑或亢、或者太大意或者太钻牛角尖,或者逾越了分位或者不肯承担责任⋯⋯通常这种状况下,这个人出手都会失准、失误、乃至于失败,而连累到相关的所有人。

可是,我们竟然被自己内在(或是从小被洗脑的)冠冕堂皇的谎言,骗得去认为:不安于现状、求上进,才是好、才是道德正确之人所当为⋯⋯

我常常觉得自己好幸运,好多人、好多事情,我都特别感谢。这样的心情,最需要的“科学正确”的基础,就是要自我感觉“足够不良好”呀!

就是因为我自我感觉不良好、觉得自己不值得,所以得到了,才觉得好感激呀!如果你自我感觉好得不得了,无论人家对你多好、给你什幺,你都觉得是理所当然,你这一辈子应该不会有一点感谢心、更是绝不会报恩了吧?

所有我认为的“不健康”的代偿反应的种种挣扎,其实都是基于自己“无法安于”自我感觉不良好——而不是自我感觉不良好本身。

好比说我们身边随便某个人,他的自我感觉不良好,他一向就觉得自己是个凡人,没有什幺要修行之类的乱七八糟的念头,因此可以说他没有为“我很平凡”这个东西挣扎,平凡、不够好,对他来讲不是问题,所以他也没有努力去追求做一个不凡的人中龙凤。我们送给他什幺、多请他吃几顿饭,他都特别谦逊、觉得不好意思,找到机会总是又对我们更好,彼此之间就一直是“恩恩相报何时了”的回圈⋯⋯

我生命中我觉得对我特别好、我特别感谢的人,像是东北的朱大夫、大陆的合伙人克莉、台湾的学姊、郭秘书(这是本来头脑就太好又学历太高,平凡不了好像也没办法了),还有帮忙我的员工好几位⋯⋯基本上都甘于平凡,没有什幺“心灵境界要修到更高”的追求⋯⋯小鼻子小眼睛地精算着成本做生意,最重要是自己开心,对顾客不至于溺爱,但也无愧。道德不用完满,金钱无需首富⋯⋯但,也就是这样的普通人,对我来讲,才真是好好的人。

而,我和学姊,还认识另外一个女同学,那个人就是随时都受不了自己是个凡人、受不了别人把她看作凡人,随时都激烈地想当教主、仙姑、高人。

这样的人,她很渴望自我感觉能够变良好,在生活点点滴滴之中都试图能够抓到“喜伤心”的感觉,行为上到处在索求他人给特权、硬要占别人便宜、拗别人请她免费霸王餐,然后事后说成是企业大亨求她指点迷津的⋯⋯别人在店里面试吃一口就不好意思不买了,这个人是试吃到第五口还在沾沾自喜自己的性魅力果然把店员迷昏了(其实店员是因为认识我和学姊,看在是我们这两个熟人的学生的份上,赏你们个小面子,暂且不发作而已),总之不管给她多少好处、或者真心、或者恩惠,她都一律把这些善意解读为:“果然我值得!”转换成“喜伤心”,然后就自我膨涨、胃口大开、越要越多,得寸进尺,行为越来越嚣张,抢同学花钱买的中药吃,不是分一点,而是全抢走又不给钱,让原本买药的同学自己吃不到⋯⋯用“像我们这样优秀不平凡与他们不一样的转世仙女们”这种好恶心的说辞,硬要胡诌姐妹们是同一个高大上族群,以此逼贵妇同学让她去豪宅做客⋯⋯透过我跟学姊的人脉,让她沾到的人,都遭到骚扰。甚至还谎称是在帮我做事,用超级烂品质的珠珠串了一个难看死了的我设计的手串的山寨A货去卖给同学,骗得那同学还以为是跟我买的呢⋯⋯后来这个事情被掀出来,我把她退班了。

这个女同学其实还特别有意识到“行为是最强的念力”这条心法,所以她的行为,都跟(她以为的)教主一样,四处化缘、白吃白喝、要什幺就抢过来!她认为这就是人上之人会有的行为啦。

在中医界能够得到这种招待,你也得有那个医术啊!人家巴结你、结个人情,是为了余生有你保护他的健康,这是有利益交换的。不是一点好处都给不了别人、光是土匪破门而入来化缘:你不给、我就硬抢!——那人家就报警了呀。

——可是她都没有注意到⋯⋯吃饭,都是叔叔在掏钱呢;在生元药局买药,人家算我便宜一点或者送我,我都还一直不好意思、要把钱塞给人家呢⋯⋯疯狂扮教主、乱踩低别人、力争上游的行为,都是“小咖”才会做的事啊⋯⋯大牌巨星,都是躲躲藏藏、很猥琐的啦——或者,套用一句松任谷太太的话:“老娘没薪水拿的时候,决不喷发后光气场!就算是超市店员站对面,我忍住我的烟嗓鸭嗓不要露馅,用假音讲话的话,他也不能够认得眼前这欧巴桑是日本流行音乐界的女王陛下的。”

这位同学,在我的地盘、用我的名义、卖我的东西的假货诈骗同学。这种事情她做得众目睽睽的,谁能不知道?传到我耳里,当然就把她退班了嘛。

令人吃惊的是,被我退班,她的第一反应,不是意识到在我眼皮子底下搞这种诈欺,事情可算很严重,应该觉得害怕;而是立刻恶狠狠地骂:“都是孙娜娜那贱人多嘴!”随便躺枪了一个完全没有卷入这件事情(她特别挑上一个人去日日抹黑,一定要逼郭秘书、学姐还有我,觉得这人境界低,频率很低级,气场恶劣应该驱逐,她认为她看不上眼;但其实是嫉妒这种没境界的人为什幺跟我那幺亲!我这边的答案就很简单:叔叔是生活白痴,我需要善心人士照顾,谁领养、喂食我,谁就是娘!我就爱谁!)的我的员工路人甲,而认为:要不是我这位员工多嘴、进谗言,我怎幺可能会发现这些事⋯⋯

也就是说,在她心中,如果这个事情没有被我抓到,那就不是个事儿!完全坦然、仰天无愧、理直气壮!

用劣质材料(我设计的那一款补脑15味的珠珠手串,从设计好到动手做,之间就花了两年半,因为那幺多种石头,短期内找不到大小相同的珠子,这不是随手可以乱捏造出来的材料),大大小小尺寸质地不合的硬拼硬凑,还卖特别贵、还欺骗同学说是她替我营运的⋯⋯

这一大串下三滥的行径,对她本人来讲,都可以自我合理化,都没事!——重要的,是她自我感觉“必须”很良好呀!

一竉就宠坏,给她的一切,到最后都是忘恩负义、恩将仇报,不久也被我们扔掉了。代偿反应,所谓“不能安于自我感觉不良好”时,或多或少,通常都会出现这样“逾越分位”的毛病。并不是你以为想要变得更好,就是发善念、就会有善果。

还是回到一句老话:关于希望自己更好、更成长的这种愿望,你不必相信我说的,但是,你就至少自己仔细把前后剧情观察清楚“实际上是怎幺样一回事”吧?

再说到前面的第二点:缺点,可以不用改。但是,要为它补救、或者负责。

比如说,我脑子不是像郭秘书那幺好,过目会忘。要把我忘东忘西的毛病改好,说实在话,我还真不知道要吃什幺补脑丸还是动手术呢?

但是,这个毛病,就算不改、或者说也没药医,如果我如实承认“自己有这个忘东忘西的毛病”,那我就会使用电子记事本——不再高估自己、不再心存侥幸想说我多半会记得——有待办事项,就马上乖乖记上去,而到了该提醒我的时间,手机就铃声大作。如果是在还没有智慧手机的年代,我用纸写大字报,贴在我每天出门时一定会看到的墙上。

也就是为自己“记忆力不好”这个缺点,做出“极尽提醒自己之能事”这个补救措施,让这个缺点不会真的与人结仇、害到自己。

还有些缺点,是会给人添麻烦的。你知道人家包容你了,其实都要准备足够斤两的礼物,去赔礼并且谢谢人家的。都装作没这回事,就要被人讨厌了。

现在的中年人朋友圈,大家想起来就不愉快的人,通常就是吃素的那一个。因为大家吃饭都为了这一个而人妥协、让步,一群人为了他一个人牺牲了自己的享受,没吃到想吃的。

可是吃素的那人,觉得他是境界高、慈悲,修自己、又度化别人,给迷途于业海中的芸芸众生示范正确的生活方式⋯⋯他并不觉得自己欠大家人情啊!所以大家也不敢捅破他这一层面皮,于是忍让、忍让⋯⋯到最后就真的都讨厌死了这个人了。

我认识一个三十出头的年轻人晓晓,他和我妹妹的小孩一样,都是亚斯伯格症候群,这晓晓也蛮可怜,少年期又得了一点轻微的精神分裂,平常也没有什幺太不正常的地方,不过精神科的药物是一直吃着的。

听他说他的家庭,也会觉得跟我的外甥一样,他的妈妈跟我妹妹很接近,都是解离的比例很高,已修成无相天魔顶级功力的“城府很深的草包”(这是另外一条连载线‘无相天魔’预定近期会说清楚的,这里大家就先放过吧?)。

像晓晓或者我外甥,有一个很帅的地方,就是:他们的情绪,是跟“本能”连结,但是,却与构成“自我”的“信念系统”脱勾。这真是一个很险、但也很巧妙的设计:

他们的妈妈都认为他们是情商等于零、情绪“失控”;可是,我看到的是:

当我吐槽他们原本所相信、被洗脑的信念“不是事实”的时候,他们并不会有一般人“恼羞成怒”(一般人是情绪和‘自我’也就是‘信念’绑定,说他信念有错误等于是在伤他的自我)的情绪爆炸反应,而是会去冷静地做一个检证,确认无误了,就爽快地更换掉这一组不是事实的信念。

这种小孩,几乎都是被他们的家长像是腌渍酱菜一样,用满满的不实念波给泡大的。如果不是扛着重装备来投胎、脑子采用这种特殊回路的设计来保护灵魂,如果这两个孩子如果是一般人那种脑,六岁以前就会被大人“骗”到解离了。

一般人的脑部设计,自我就是信念,每一个不是事实的念波,都害怕被消灭,要拼命自我防卫、跟事实“战你娘亲”到底⋯⋯这样对他本人而言,根本都不知道生来这个世上是为了什幺了⋯⋯

晓晓的状况,比较像是第一层防护罩的亚斯伯格症,没有把他妈妈发出来的无相天魔全部挡住,漏网之鱼,还是把他的脑子打成轻微的精神分裂⋯⋯勉强也算是不幸中的大幸吧。

但是无论如何,这个孩子在各方面都有一些卡卡的地方,比如说比较胖、一身特别扎实又很重、很硬的肉,走起路来像婴儿跑步,很多肢体不协调、很迟钝,并且性格有严重欠缺同理心、无法共情他人之处。如果有一天,他有婚姻关系的话,他的另一半,恐怕会⋯⋯像出车祸一样,被他活生生“砸伤”在床上。

这个年轻人,有一次跟我提到爱情这个话题,我一幻想他跟一个对象交往的画面,就连我都情不自禁背叛了自己一向大声疾呼的“缺点不用改、不要试图改善自己”的口号,而⋯⋯忍不住跟他说:“你可千万要减肥呀!身体要去练得平衡感好一点啊⋯⋯不然你这是活生生一个‘凶器’呀⋯⋯”

既然对方是智商高的特殊人类,我当场也就直接跟他坦白我的困扰:“叔叔一向不主张人要改什幺毛病,但是,当你的状况会给一个亲密关系的对方,带来很多的压力跟麻烦的时候,我还是忍不住会觉得‘这里那里必须要改善⋯⋯’,我都守不住自己这原则了,怎幺办?”

没想到这孩子倒是非常坦荡荡:“叔,你可能是多虑了。如果我遇到的是‘真爱’,是不求回报的、无偿的爱,这样子的情形对方是会无条件包容我的缺点的,所以你说的问题,就不存在啦。”

我吓一跳:“你这个‘真爱’的定义,是哪里学来的啊?”

晓晓说:“我是看我妈的呀。我妈那个人,什幺爱都要讲条件:‘你必须怎幺样怎幺样,才值得被爱,我才会爱你!’我当然看得出:那种爱就不是真爱了嘛,所以‘无条件的爱’才是真爱呀!”

怎幺智商这幺高的小孩⋯⋯都还没想通“正反合”的辩证法呀?不能“谎话翻转过来就是真理”这样子搞的啦!正方非真的时候,反方也不见得就是真啊!

就像从前美国喀尔文教派,教人民要觉得自己是有罪的,一辈子不可以享乐、要赎罪。这种超级负面的自我感觉不良好,美国人受不了了,于是就反发作,变成以为:什幺都觉得自己好棒棒,人生就会幸福了。

美国人以为这是由负转正了,但其实是“由郁(我好烂不如去死)转躁(我太了不起了真是世界之王)”罢了。躁郁症反过来写,还是躁郁症。

事实上不是这样的吧?⋯⋯这种自大狂,是在路上被人打死了都不知道自己怎幺死的啊⋯⋯不能称为幸福的呀⋯⋯

年轻一代有的时候会跟我说:社会之所以进步,就是因为我们看到了父母的所作所为,我们不认同,所以我们改变!

事实上不是这样的。反向操作,终究还是落入同一种愚笨,而笨上加笨的是,你竟以为你比较聪明。

父母往东到不了目标,你改往西,还是到不了。极左派形成极右派,极右派又形成极左派;资本主义出现毛病的时候会翻转成共产主义,共产主义也同样会翻转成资本主义,这是世界的实况。

这种情形,科学正确的陈述,叫做钟摆的“摆盪”,但是不能称为“进步”。

我跟晓晓说:“你这个‘你如果对我的爱是真的,你就应该包容我所有的缺点!’这种话,你还真敢拿来要胁对方啊?

今天我给你一个像你一样,那幺多毛病需要人照顾、逼人忍受的人,你拿出你说的这个范本款真爱,包容他一生一世,让叔叔见识一下好不好?

你一定就嫌麻烦、嫌累、嫌他不够有趣、不够可爱,想都不想就把他丢包了啦!你自己都没兴趣做、也做不到的事情,敢要求对方做到?不要脸!无耻、双重标准、伪善!

你凭什幺要人家白白送你这个大礼物啊?因为真爱是无条件、无偿的,所以肯定你这个买方是不用付费的啦?你算盘打得好精啊!谁都算不过你!

问题是:你说的这个真爱,如果不是用对等的真爱去交换,这幺没义气、不公平的话,人家也不太可能白送你吧?但,既然是也要用真爱来交换的,那就是‘有条件’的,于是就又不符合你所定义的真爱了?⋯⋯照这个逻辑,看来还真的是非白送你不可了?

但是,这位人家,真的必须非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常喜欢你,喜欢到没有你会死,才有可能付出这种真爱呀!

你有那幺可爱吗?你有本事让谁喜欢你到没有你活不下去吗?我不是在说你一定没可能,但机率相当低,不能期待。

刚才叔叔一直想说服你改,但是,我现在也想通了:

你的那些让人觉得不方便、不舒服的种种毛病,绝大多数,也真的是没可能改好的;因为你本人对这些毛病并不在乎、完全无感,早已选择了放任不管就好。叫你改掉这个那个毛病,本身就不实际。

但是,你是智商特别高的人,在不用改掉任何缺点的前提下,你还是有可能发明、设计、创造出某种‘筹码’,对别人而言具有重大价值,而使对方愿意拿出你要的照顾,来换取它的吧?

你跟别人,是平等的人对人的关係,你带给别人的不方便、你让别人为你付出的劳力,这些都不是理所当然的,不如从今天起就养成‘付费’的习惯,多赚些钱,雇一个私人特助之类。

我温州街的家,楼上邻居有一次下来抗议我家的鸟叫声,一进门就强调她是忧郁症患者,发作起来会做什幺事她自己都猜不到——等于是在恐吓她可能会杀我全家了。

你的各种所谓疾病类的缺陷,站在社会福利的角度,一般常识人是揹负着某种义务去照顾、包容你的。

但是,站在人对人的角度,你就是只是在给别人添麻烦。所以,或者赔偿、谢礼、或者付费购买,还是要有这种心理准备,会比较安稳。

这些交易、或者说受授关係,都还算有可能被接受。但是天天白拿,年年月月如此理所当然,你也要小心哪天被人罩布袋痛打一顿啊。”

前面两项面对自己的缺点的方式,其实也是很单纯地依循着这样的事实:

缺点有很多内部的杠杆,不是那幺容易改的,你真的花力气就麻烦了。

这其实也就等于《庄子》第三篇〈养生主〉的开场白:“为善无近名,为恶无近刑。”

——你的所作所为,大家认同的被称作善,大家不认同的被称作恶。庄子说:如果被认同,不要自我膨胀;如果不被认同,也不要惹到群众来修理你。

但是,自始至终,庄子并没有叫你要除掉“恶”、也没有叫你要选择“善”的那一边,他只提醒你:做好防护措施——这样的意见,事实上就是对生命而言“成本最低”的选择,也可以叫做“无法更划算了、因此不如就接受的,讨价还价”。

一条命要爱惜,能省则省。

如果,我们这一生要积蓄心中的能量,老子《道德经》里面的“俭”这个原则还是有意义的,跟自己作战、努力变成一个更好的自己⋯⋯这些事情,是特别消耗生命能的。试过就知道,生命能耗完的时候,差不多也就心死、魂灭了。

(全文完)

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