还有一件事⋯⋯当然同学你并没有直接问到这个。不过，很多同学都出现过类似的状况，所以我就姑且多说一点啊：
一次又一次，不只一位同学，表现出一种“我要变成一个更好的自己”的态度。似乎言下之意，也是在说“现在的自己还不够好”是不是？
当然现在网路上有好多好多正能量心灵鸡汤教主都在告诉你：“你要相信你现在已经是完美的了！你是好的！你值得被爱！”
——但是我也更加相信，这幺一个某教主告诉你“已经很完美”的你，如果你跟这位正能量教主，真的有实质上的互动，约什幺你迟到一下，他交代什幺圣旨你听错两下，这位“你够好你完美我无条件爱你我爱你们大家一切有情众生”心灵鸡汤教主，大约也是马上就要翻脸，叫你“要忏悔、要改”了啦！
这种空话，都只有你们距离无限遥远的时候才能讲的啦，真的磨磨看？任谁也要哀哀叫痛的。
我说事实啊：人都不是全才。我骑车、开车的技术都很烂，我做菜常常会失败，我跑步跟唱歌的能力简直是灾难，我平衡感很差，我对别人讲话无聊超没耐心，马上就要翻白眼接着就要抽筋、如果再忍着听下去就要中风了。而且我不是那种有道德操守的人，很多缺德的事情我都敢做，我很会闯祸、很会伤害别人，尤其是我讨厌的人，我特别喜欢伤害他。我不能算是仁慈，通常都很残忍。我动作快，一起做事情的时候都在催别人，带给别人压力，常有员工受不了这种压力就辞职了。以下还有乘二十倍以上的内容可以分享（‘我如何虐待他人’这个主题还可以再起一个连载）⋯⋯现在先不要再讲了。
我请问你：像我有这幺多的缺点、这幺多不够完美的地方，我该怎幺活？你觉得我应该要把前述内容乘以二十倍的量的那些问题点，都改善了，我才可以喜欢我自己吗？
你难道不觉得，好像⋯⋯我撑不到这些缺点都改善了的那一天之前，就会先因为太讨厌自己而自杀了？
而且，还有一个更加本质上的问题，用“这样不行、这样不好、这样不对、这样你会很惨”之类的规劝来恐吓自己，我们就真的会改了吗？
活在我执之中的人，多半听不出“我们应该让自己变得更好”这句话问题在哪里的。我姑且用我的右脑跟你说一说“真言”：
你觉得你“应该”变得更好，这里的“应该”二字，承认事实的右脑，听到的是：
“如果是用法律可以制裁的、如果是公司领导可以开除你的，对方直接动手砍就是，直接处罚、判刑就好。不必说到应该，你自己也会知道利害——但，事实上就是：根本没人能把你怎样，所以才会跟你谈道德上的‘应该’。”
白话来讲，“应该”两个字就是：“我拿你没辙；没人能把你怎样。”——你如果不照做，除了被某几个人（或者只有我一个人会）讨厌之外，完全不会有其他的处罚！你尽管放心去干就是！
“应该”的实质内涵，就是如此软弱无力的“谁都拿你没办法！”
这，有可能“恐吓”到谁会改吗？谁会鸟它啊？更何况我前面看到的自己的缺点，几百条都有！就算我好乖、好甘心、好听话，我想改，我他妈的改得动吗？人生有那幺多时间来搞这个吗？除非你把我关到牢里、下鄕劳改，不改好不放我回来⋯⋯不然我真的捏造不出足够的动机。
《庄子．杂篇．渔父篇》强调过“想逃离自己影子的人”，人否定自己的部分，他主观认为是“不好的”，是自己的黑暗面的部分，人会想要否定、逃离。而，这，也就是代偿反应的基本动力。可是，道家功夫最重要的修养，却是“拥抱自己的黑暗面”。
所以，对于所谓“缺点”，我一向是如此做的：
1，缺点，在本质上是从前为了对应某些情况，为了有所得、或者为了保护自己，而培养出来的“工具”，我们可以感谢它曾经给我们的帮助，想通它的正面价值。然后，当情况不需要的时候，就不必使用它。
2，缺点本身不用改，但是，一旦使用它，就需要对他人做出补偿、对自己做出补救。
第一点，其实就是位阶比“承认事实疗愈法”更上一层的“价值完成疗愈法”的重点。
如果我们把缺点当成“敌方”的话，吸引力法则的最强绝招，本就是“抗拒是最强的召唤，中伤是最大的敬意，敌对是最大的加持”，你不管怎幺搞，都只会让它更强大。
然而，如果我们愿意承认事实的话，所谓缺点，在它刚被你创造或培育出来的当时，都是为了服务于你的某些目的和需要；一开始它并不叫做缺点，而叫做“招数”（coping）。
比如说为了不被处罚，所以装蒜、推卸责任、辩解、说谎……为了不想太累所以学会了偷懒⋯⋯等等等等⋯⋯
比如说我妹妹的毛病：推卸责任、强辩，那是为了在她妈妈（我继母）无孔不入的控制狂之下存活的盔甲，我那继母啊，搞我妹妹，是“一日三答辩．不可选不战”型的，不管你洗澡还是睡觉还是大便到来半大根，她都会冲进厕所、或者把你从床上拽起来，非逼人自我批斗个水落石出不可⋯⋯
我妹妹大学时代，要出门逛个街，我继母就质问她“你这幺做对人生的意义有什幺帮助”之类的，叫她交代，我妹若是不立证、申辩到证明自己无罪，就出不了门的（事实上结果常常是包包一摔、大吼一声我不去了）。她从小到大每天过的是庭审中的被告方律师生活，她妈妈是原吿检方兼法官、裁判假扮的球员。
这些生存能力，我妹妹是不练成就活不到今天啊。可是她现在如果出社会去公司上班，还搞这一套，死路一条而已，马上就被开除了——哪个老板受得了这种一个字都讲她不得、为了一个字可以跟你辩论10个钟头、即使地球毁灭了也绝不认错的“绝顶逆天”的员工啊？
──其实有一种老板说不定会很爱她的，如果我妹妹的职位是用来对应找麻烦的奥客的“客诉”的话⋯⋯那我真是觉得她们匕无坚不摧，都不要说有理没理、打官司会不会赢了；在走到打官司之前，那个客人跟我妹妹对话的过程，就已经保证会让他“痛”到撑不到起诉、开庭那一天了。（结果，这也是我想得太美，事实上是本来没有事情，好好的客人，都被气得要起诉本公司）
我的朋友对我妹妹都有一个共通的赞叹：“杰中，你说你妹妹是现实生活中唯一可以像是周星驰电影《大话西游》里的‘唐僧’的奇人，光是听她闲话家常都会让人想去自杀。我一开始都觉得你吹牛、哪有可能这幺夸张，结果真的跟她讲过话之后⋯⋯才发现：你说的竟然是实话耶⋯⋯好可怕！我好怕！妈妈救我！”
“缺点”作为凶器、工具的价值，用在对的地方，是有机会得到价值完成的。我妹妹那个“缺点（或者说‘专长’）之所以要命，是在于“收发不自如”，在日常生活中虽是无差别乱发作，见谁炸谁。她一讲话，我和我爸爸，都是像躱拖鞋底暴击的蟑螂那个样子跳桌子钻椅子逃窜的。
因此，我认为，“科学正确”的面对缺点的方法，是：先感谢它曾经帮助过我的种种，肯定它作为工具的价值，让它得到价值完成。
这样子，它就不再是躲在无意识的角落的你构不着的“敌方”，而成为“我方”了。黑暗面被你拥抱了之后，就可以恢复它“神兵”的本来面目，而你也就会做得到：看状况决定使用与否，也就是“有意识地将它收发自如”了。
很多人都以为缺点是“坏习惯”，然而，缺点，其实并不像抖脚、抽烟，并非一整天时时都在自动化地持续、或渴望发作的。这并不等同习惯，缺点是某种条件制约的反射动作，需要被情境激活的。
只要把“无意识”的反射动作，重新设定为“有意识”的开关，就可以了。
重点在于“有意识”：
比如说我的工作伙伴郭秘书，他十年前很会迟到，这两年几乎从来没有迟到。八年前他迟到的时候，我都不等，点菜上桌和别人就吃了，他来了，别说没剩菜，根本我们已经去下一家吃饭后甜点了；总之就是尽量不要叫他改，但是耶完全不被他迟到影响，跑给他追。他很清楚地看到：自己迟到不会得到任何优待，也没人会关心他有没有出事，只有剩菜（有时候还不一定剩呢）等他⋯⋯于是，一阵子之后，他就不怎幺迟到了。
2017年在深圳我在课堂上当着同学们的面问他：“郭秘书，你的迟到是故意的、还是没有这个意思（解离）的？”
他也在众目睽睽之下爽快回答：“当然是故意的！要迟到得刚刚好，让对方痛苦，但是又没有痛到会把我怎幺样，这可是需要精密计算的呢！这怎幺可能不怀恶意、无意识糊里糊涂就做得到？”
我跟那一班同学说：“郭秘书他没有解离，感觉得出自己的恶意，这一点很好！他‘只是’人很烂而已！”
到这一两年，郭秘书真的是都没有迟到了；反而是我连续三个礼拜和小方助教的约，我都迟到，而且越努力想要不迟到，就莫名其妙更加迟到了，我发现：和问题作战，怎幺每一次越用力，就越失败呢？
所以在2020年上课时，我又请教郭秘书是怎幺能做到不迟到的——因为我很想在小方面前扮演一个精度很高的上司，但是这个面子，我枉然挣扎那幺多次，始终无法顾得漂漂亮亮⋯⋯
郭秘书也是当着同学们的面，大剌剌地说：“最近和大家都⋯⋯相处得挺好的，你和学姊，刚好也没得罪到我，挺顺眼、挺合意。一时之间，就没特别想修理谁了。于是，这段时间，我就仅仅是‘没有做’迟到这件事——如此而已呀。”
伟大的郭秘书啊，真是模范生，这就是“有意识”的重要性（还是要像郭秘书一样智商高达155才是重点呢？）。
对郭秘书来讲，整个结构设计（mechanism）都在他意识观照的范围之内。别人认为的缺点，是一个他可以选择要、或不要拿来伤人的凶器。太平无事、没起杀心时，就不必乱捅人。结束。⋯⋯这感觉好清爽呀，原来“聪明”是这幺舒服的事情吗⋯⋯？IQ高的人果然呼吸的空气都不一样啊；贼坦然！
我常说水瓶座的人是活在“鄙视链”之中，跟人的关系总是有高低“位差”，不是瞧不起谁、就是被谁瞧不起，总是难以体验到一个“平等”的人际关系。
我的水瓶座的朋友，通化街剃头店老王（其实应该说是美发沙龙的设计师啦），他对于自己的这个部分，有点像郭秘书，也是比较有意识的。
他家附近有个孩子，靠着他攀关系，巴结权贵巴结网红⋯⋯然后过河拆桥，回头捅恩人灭口，忘恩负义，无情无义得很可怕，吃相超难看；而且还瞎，都不会发现自己已经惹毛别人，还老是叫老王骑机车载他去买鞋什幺的，非常会使唤别人。
有一次一同吃饭，我都已经看到老王对那死小孩相当不满意、有点怒容了，但是吃了饭散会的时候，老王还是乖乖骑机车送那孩子回家。我看了，也呆住了⋯⋯不是已经很讨厌那孩子了吗，怎幺不是跟我去购物、看电影、买醉⋯⋯做些舒服的事，反而甘愿继续委身为奴呢？
我动了一个念头，于是跟老王确认了一句：“你送他回家这个行为，是不是要维持一个立场较高的位置：我可以讨厌你。但是，你没资格‘发现’我讨厌你，我也‘不允许’你讨厌我！所以你才要继续演这出戏呀？”
老王也很爽朗地：“对啊，我就是无论如何都要耍这个霸道、占这个上风。”
所以，老王也和郭秘书一样，是个明白人。乍看之下，我们可能以为老王干嘛犯贱，其实老王自己知道，这一切都是为了能站稳“我的位置、高度，一定不能输”的那个心里制高点。
但是，若是换了一个比较有“道德”的人，往往就不能活得那幺“明白”了：
比如说，之前帮学姊和女儿接送开车的小沈（水瓶座），为了一个很势利的前女友，买房、争取到相当高薪的工作，而且还用副业努力赚钱增加额外收入，说来都有钱得好可怕了。而这个已经跟他分手了的女友呢，他就继续养在家里面⋯⋯
当然，朋友们会觉得这样子很怪啦，大家都说怎幺不把她行李全部寄到她姊、她父母家，然后换把锁就好了？
可是小沈的态度大约就是：“我如果不照顾她的话，恐怕她一个人活不下去。而且她现在有点心理问题，也是过去交往的岁月之中我跟她的互动而渐渐形成、算是我造成她这种心理疾病的，我也有责任呀，不能一丢了事吧⋯⋯”
其实这样的一段话，旁观者大概就看得很清楚了：小沈其实是很“瞧不起”那个前女友的，真觉得对方变坏是因为自己无可抵挡的影响力，并且，没有他救就不行。
我认识的朋友，太阳、月亮或几个大星在水瓶的，常常看到谁就觉得：“那个人的问题好严重，我必须帮助他才行！”
老王倒是不会，他的口头禅是：“你开心就好。”别人的闲事，加起来没有三两重，他还不屑去管呢。
有一次在某个水瓶座的人又说要帮助谁谁谁的时候，我插嘴说：“你晓不晓得别的星座⋯⋯比如说我这个天平座的，看到那个人有问题，就想躲远一点，没想‘救人’的哩⋯⋯”
对方听我这话，也是十分诧异的表情，好像这辈子今天他不曾发现到：别人竟然会⋯⋯没像他一样那幺热心于“救人、度众生”⋯⋯
这就是水瓶座之中“活得不明白”的人常常会有的“无意识的”骄傲。明明白白就是瞧不起别人，但是他没发现；因为他老是以为（这个‘以为’当然就是骄傲本身了）对方果真就是那幺弱、那幺需要爱、那幺值得同情。
那种活得不明白，口口声声说要改善自己的缺点的人，说真的，缺点本身是小问题，但他活在如此一种无意识（ignorance）之中，看待自己的眼光“瞎”到这种程度⋯⋯这才是大问题。
有一个大陆的女同学，一直说她自己有一个缺点是：面对权威角色就会慌张、害怕，很容易出错。
她说，她有位学姊，一直在嫌她这个毛病，说做人怎幺能情商那幺低，叫她要改！
我问那位同学：
“你这是在发什幺神经！？这幺占便宜的缺点，是我的话，就舍不得改了。你回放看一下你自己的人生走马灯好不好？
⋯⋯正因为你是这种个性，你的老公每次都说公公婆婆交给他挡下来就好，你闪边休息去；你的人际关系、跟职场，每次你这样子失功能的时候，都一定有‘大侠’跳出来替你挡刀！因为你那个样子、东南西北都鬼打墙、撞得满头包的丑态，他们看不下去。
⋯⋯那你说的特别嫌你的⋯⋯那个‘情商很高’的学姊，她自己是过着什幺样的生活？”
她说：“每天忙到回家就只能趴下冒冷汗、喘，一身病没空去医，基本上无私生活，因为她情商高，别人受不了了客户，都需要她去周旋⋯⋯”
我说：“那不是好清楚了吗？人一定是先嫉妒了，才会瞧不起谁的。人的‘瞧不起’是不会向他不嫉妒的对象发作的。你那个学姊根本就是水鬼找替身一样，要把你拉到她住的那个地狱界去生活！她过得比你辛苦很多嘛；事实上，她是真心瞧不起、看不顺眼你这缺点，还是真心羡慕嫉妒恨你日子过得比她好太多啊？”
我说这位女同学“瞎”，是觉得：她这个缺点带来的“利”是如此显而易见，衡量利弊之下，当然是不要改掉啊！可是她竟然天天老讲老讲我要改我要改，然后天天发作、我看了好几天，就从没见过她改⋯⋯而且一紧张的时候，话就特别多，叽叽喳喳讲个不停，对长辈“多”做了一大堆没必要、也不应该讨好行为，做得越多心越慌，乱上添乱，只在全力胡乱表达、完全不去看清楚状况，接续出错连连⋯⋯于是，就连这个“话多”，我看着，都觉得它是一枚很奇妙的，保护“紧张”的烟幕弹了。
你怕长辈看你不顺眼，或者，你就是觉得自己不够好好了——这个信念，如果没有行为去帮它充电的话，不一定会具象化成现实的。行为才是最强的念力，你什幺也不做，姐不理我．我不理解，这不好吗？我这位长辈，是很有诚意、且很乐意与你互相忽略的呀！
事情是人“作”出来的，如果你不要闹这幺大，就让我如五月天演唱会台上阿信眼中视粉丝如粉丝，同样是台湾人，叔⋯⋯可以的啊！——可是你就偏要用各种努力阻止的行为，让你的恶梦不能不成真⋯⋯！
照理说：面对权威角色的时候，不是更需要谨慎小心、定下心来处理的吗？她偏要在那个时候乱上加乱，好像唯恐自己的心会得到安定一样；根本是全心全力在製造心乱。她的潜意识很聪明啊，知道“心乱”是“好招”，靠着陌生人（路见不平拔刀相救的大侠）的怜悯，就足以温饱一世啦⋯⋯
一个人可以对自己本人“不熟”到这个程度？旁观者完全看得出来她根本就是讲假的，可是她本人却觉得自己是“真心想改掉”这个容易紧张的缺点。这种耍自己又耍别人的解离，或者说极力否定事实的一种ignorance，比那缺点本身，要严重太多太多了。
于是，这种时下很流行的“让自己变得更好”的概念，乍听之下，虽是理所当然，但实际上，是“难以运行”到一般人很难想像的地步——当然，我们也用不着“想像”，你只要回想起你曾试图改掉自己一个缺点的真实经验，应该就会明白“这，太难了”吧？
比如说敝公司同仁的缺点（从另外一个角度看其实也是优点）好了：
比如小方助教：懒得去学会了解女人。
比如说郭秘书：懒得面对衝突。
例如学姊、娜娜（超级双子座满格爆棚代表选手）：懒得去理解和自己不一样的想法、及其背后的动机和理由。
娜娜：懒得去计较自己吃亏的事情（这个缺点，我们这些在她周遭的既得利益者，谁会‘准许’她改掉呀？）
缺点本身就已经是“懒得”了，谁还有力气去改呀？学会去了解了能怎样？没有爱的东西，就是不想学啊，换作是谁也是这样吧。学会了的结果，我其实没有多喜欢诶；反而能力大了责任就更大⋯⋯
甚至就像小方助教的女人缘不太好，或许他自己也感到有点困扰⋯⋯但，在这件事最基盘之处，最深也是最真的感受而言，我就怀疑⋯⋯小方恐怕是一开始就选择了不想为女人多花力气（对我来讲，只是去承认：女人和我一样，都同样是有智能、有感受的‘人’。完结撒花——只是这样的学习，这，会很花力气吗？）不重视、不当一回事⋯⋯这些点点滴滴的小细节，其实一直都存在。我从前以为这是他的烦恼，会忍不住教主病发作，多事帮他想主意，但是，到如今才发现：人会烦的，都是对他而言不重要的。
女人，固然是他会为之烦恼的对象（或者也可以说他这方面的运势先天就没那幺好），但，却也同时也是“对他而言不够重要”的东西！
这个“困难、烦恼”的总重量，尚不足以说服他去花这个力气。
要为女人多花点力气、学会听懂、理解、甚尊重对方的感受什幺的，对于刚离巢还正在学习照顾自己的人来讲，到底还是为他人付出太多了、做了会感到不甘心的——我此刻没钱吃豪华牛排是一回事；但是，我可没有兴趣就因此改行去一生养牛啊！
随便一个缺点、一个毛病，和整个人格的许多层面、以及生活中的无数细小“得失”，都纠缠着千丝万缕的联系。“改正缺点”不是像分割连体婴那幺简单的任务，基本上是“拿掉这一头、那一头也会遭殃”的光与影；也就是〈齐物论〉说的“方生方死，方死方生”。
所谓缺点，真的，大部分都只是“你刚好没有留意到它带来的利润”的“因为不合乎某些人的利益，他们有意见，而你盲从，所以勉强拿起道德去批判”的⋯⋯优点、才能、神兵。
（待续）