当她继续说这种话的时候，她就继续活在低自我价值状态，她永远对自己不能认同、不能满足，然后再代偿成对儿女索求爱，然后儿女又没有爱给她的时候，她就变成跟女儿要钱，对不对？
当然，你也可以说，如果是莹莹的妈，你当面指责她说：“你的人生快感，就是跟你的小孩要钱！”她当然是不会承认的啦。但是，如果这是一个发生在我们身上的问题呢？抵赖掉就没事了吗？我想，我们还是必须要很勇敢地去意识到、并且承认：“对耶？我老喜欢跟自己的小孩要东西，我到底是怎么了？为什么我会变成这个样子？”无论如何，要从自己的【guilty pleasure】去探索。
不要一开始就怕自己有罪而不敢承认，也不要一发现自己有这个问题，就慌慌地责怪自己、压制自己：“我这样是不对的！我要改！”而是，要拿出些许好奇心跟勇气，更去深一层地探询自己：“我为什么会喜欢这样？”非常可能是答案背后还有答案、可能要剥掉好几层，才能找到自己真正要的是什么。但是这个探索之旅，我觉得还是需要去开始走的啦。因为别人只能看到你最外面的一层，真正的答案，如果你不自己去找出来，也没有谁可以告诉你啦。
或者说，除非你自己把答案找出来，不然，就算是有一个眼睛很贱嘴巴也很贱的我在一旁看出来告诉你，你也是不会承认的啦。
还有另外一点，我之前一直说什么【做坏人、当真小人没关系，和自己的feeling tone】在一起就好】，我想，大概已经足以造成误解了；你可能以为我是在叫你【想干嘛就干嘛】；但，其实不是这样。
因为，如果你的家常冲动就是想把老公用平底锅敲死、或是想去花天酒地、去性滥交；当你意识到自己内心一些黑暗的渴望的时候，通常，一个人会先落入一种头脑的陷阱：我是要做，还是不做？只是这么想，其实你就已经是被自己的我执玩到了。因为，正确答案，不是做或不做，而是我为什么会渴望这个？
我并不是叫你想杀老公就去杀老公、想性滥交就去滥交哦。
你想啊，如果你不做，就憋闷着，这样是伤自已；但你做了，往往又会是不顾虑他人、不尊重他人，伤到别人，这又变成耍任性了。耍任性的人并不是一意孤行下去就会身心变健康的哦！当一个人实质上有对他人或自已造成伤害，而他又偏要一意孤行的时候，人就会开始自我合理化（rationalization），乱编一些理由来泯灭自已的良知，这不也就是往心理变态之路迈进了吗？
所以，当我们发现自已内心的一些【黑暗的愉悦】时，重要的不是去执行它，而是要【不怕】它，去搞清它。
即使是一件不严重的事情，我们都不必让自已落入二选一的两难数式之中。因为，这也是互相代偿的辩论战呀。
比如说，某某人跟我讲：“我爱上了一个人，我……是应该去跟他告白呢？还是，要继续压抑着、埋藏心中？”—-你猜我会怎么回答？叫他要依循内心呼唤？去告白？失败也没关系，好歹是青春无悔？
错！两难式一出现，你就要晓得，你这时是在受交感神经支配，是被我执搞到了，是处在代偿反应之中！你告白也是错，你不告白也是错，因为，重点根本就不在这里。
每次遇到这种问题，我的回答差不多都是：