修道病-第九十一页

然而,一个人的guilty pleasure,是不是很容易就探索得进去呢?我想,还是一个人被羞耻心、罪恶感控制的程度成反比例的吧。像前面被【卷进】故事中的莹莹的妈妈,好像是属于偏难的那一种,或者也可以说,人到了那个年纪,【觉得自已就是正确的】这种执念,好像已成了一种习惯。

有时候不由得会这样想:《庄子》这本书,一直以来就是小众读物,小众到连执政单位都忘了要去批判它;说来,这本书,还是很【挑读者】的。就这样放在那里二千多年,读不进去的人,就是读不进去。

而我这边讲的这些,其实哦,真的做不来,就算了。因为这类的自我探索,好像对于一些技术基础训练还不够的人,也是很容易搞得乱七八糟……

不过,最近我也见过那种很容易就能够做到【心向内】的人。这种人,我就觉得,既然有这个资质,探索guilty pleasure的这条小捷径,就不妨抄一抄。

比如说,我表妹陈翊萱,现在的那个男朋友,有一次大家吃完饭,在聊到guilty pleasure的话题,他就说:

“我其实会渴望,同时和多位女性交往、有好几个女生喜欢我的状态。但是,我又没有想要去每一个都爱,我只想去爱其中一个而已。这算不算是男人的通病啊?”

……在女朋友面前,作【后宫宣言】耶?就算我表妹叫“易宣”,你也不要这么轻易就宣之于口吧?小子还要不要活啦?

像我这么一个喜欢拥抱人心黑暗面的人,听他这么讲,是不是就要好好拥抱他、呵护他这个guilty pleasure,鼓励他依循自已的内心呼唤,让他代替寡人去执行【人生圆梦计划】,先把咱表妹晒一边,发挥真男人本色,造个后宫啊?

不是啦。因为他的这个渴望本身,还有逻辑上的谬误啊。

我跟他说:“姜丝大肠啊(这个男生是客家人,我那个高度种族歧视的舅妈,就管他叫【姜丝炒大肠】,客家名菜嘛),其实,我也一直是有一种guilty pleasure的呢,就是我会好想要穿【好奇怪的衣服】—-而且我的这个冲动,可是远超过娘炮男爱揽镜打扮的级数,而是lady gaga、洛基恐怖秀那一路,好像民答那峨岛食虫植物分尸吞杀歌德小萝莉……走在路上都会毒伤无辜路人眼睛,超没公德心、完全自暴自弃的那一种哦!—-可是呢,我又发现,我这种诡异的冲动,通常是在和我妈相处的时候会特别激烈!平常一个人过日子的时候,也就还好,并没有完全失去理智,还感觉得出穿这么奇怪会让别人不舒服。所以,我就想啊,是不是因为我妈是那种……很严格地要求自已必须过端庄贵妇人生的人?所以,从小我穿衣服,只要有一点不得体、一点小邋遢,就要被她那种【我打从心底厌恶你!】的眼神瞪得要死!我觉得我真是被她那对贵妇犀利眼伤到讨厌极了。所以每当我在她身边,只要感觉到她那个调调的气场,我就会想要打赢她那对毒眼,以毒攻毒地打赢,希望能够穿得【给她好看】来毒爆掉她那对眼……好像是这样的一种感觉耶……似乎是一种愤怒的发泄,而不是属于服装品味层面的事情。”

姜丝大肠听我一讲,就说:“那这样子,我想通啦!我的这个后宫愿望,也是一种代偿。因为,我总觉得,这个世界,欠了我很多的【喜欢】!—-我小时候啊,不管做什么事,我爸妈都是那种泼我冷水的调子,我小学时当到班长、参加什么比赛得奖,他们就会说【你还真是多事!】之类的丧气话。我不管爱做什么,他们就一点也不支持。我觉得:你明明可以对的种种,更加喜欢一些才对的。所以,我现在才想要很多别人来喜欢我,而我不必去喜欢他们!”

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