第二点,不要把自己身为受害者的角色,反转变成拯救者｡
怎麽讲呢?会来上课的同学,包括我本人,一定都有类似的问题,我对助教,也常常犯到这个问题｡
我们会觉得:｢这个人问题好多唷!｣总会想:｢能怎麽帮助他好起来?｣
这种想法大家有过吧?
但是,如果用道家承认事实的角度来看这件事,我会发现:其实,这个人的问题,是有搞到我的｡
比如说丁助教丢三落四,弄到我的课堂出了什麽状况,我被丁助教这个毛病欺负到了｡
然后呢,因为我的自我很肥大,我很骄傲,我不想承认是他欺负我
──你知道,｢他欺负我｣,显得他比我强;人的自我不喜欢觉得人家比我强
──所以我执就会很积极奋发地,把自己被欺负的角色,反转成邪恶外部化投射,而觉得:
｢哇!丁助教问题好多,我要如何帮他好起来呢?｣
其实,我想救他的真正理由,不是因为丁助教需要我救,而是因为我被他搞到很痛苦,但是我不敢承认
──｢我心境那麽高的人,怎麽可能痛苦呢?所以,是他有问题!我要鼓励他好起来!｣
──于是,这个受害者,反转成拯救者｡
这是代偿反应常常出现的现象｡
比如说有一个同学跟我讲:｢老师啊,我女朋友好多问题,我觉得她都不爱整洁,家里都乱乱的｡｣
我听了就觉得,｢我女朋友好多问题｣这种讲法,事实上,是你受不了她这个样子,你有被她搞到了｡
有人被他妈妈搞到,他妈妈一直追着他囉嗦,他被搞得很烦,就跟我讲:｢我妈妈好多问题,话都讲三五遍咧｡｣
当你想要去拯救别人的时候
──我克服代偿反应的过程,有一个对我来讲非常有意义的､关键的点
──每当我动个念头说:｢啊!这个人问题好多,我要怎麽帮助他好起来?｣的时候,我立刻就踩刹车,去找:
｢我到底在什麽地方还是他的受害者,还有根尾巴被他踩在脚底下?｣然后想:｢我要怎麽样,才能不被他欺负到?｣
等到我真的承认自己是受害者,请某助教滚蛋了,我才忽然发现:
他的这些问题,对我来讲,都不是问题了,我再也不会想拯救他了;
反而还巴不得他赶快被车撞撞去死一死呢｡
所以,那个想拯救他的冲动,其实是一个我执虚构出来的冲动｡
不是因为你内心很光明､很有爱,而是你还有条尾巴踩在对方脚底下｡
当你说:｢哎呀,我的爸爸妈妈问题很多,我要怎麽帮助他们好起来?｣的时候,你就要先去回头看
──这是克服代偿反应最重要的关键
──先去回头看:｢我还有什麽地方被他搞到?｣
像什麽｢他随时在我睡觉的时候打电话来把我吵醒｣这样的事,那就每次睡觉之前关手机,爸妈打电话来都闹不到你了,然后,才去想要不要去拯救他爱常常乱打电话的问题｡
每当你想要拯救任何人的时候,都要这样,先付出确实的行为,让自己再也不被他搞到｡
直到他搞不到你了,再回头想他需不需要你救｡
这是非常重要的关键｡
而且,不只是对别人,对自己也一样｡
比如说,我常讲,健康三大杀手:
1,代偿反应──直接炸厥阴｡
2,不能成为自己想成为的人──直接灭少阴｡
3,常和｢后味｣不好(即相处后会很疲倦)的人事物多接触
──不倾听身体说的话｡
──这三样,对人的身体最不好｡
最近,但凡有人问我他该｢如何养生｣,我多半回答:｢你先把这三条都练到不会犯了,
再看看自己,还会不会那麽想要养生?｣依我自己的经验,我会猜:你这最伤自己身体的三件事,都不做了之后,养生的执念,就自然消散了｡
都是自己一直在加害自己的健康,成了自己的受害者,才又代偿性地亟欲拯救自己的健康,各种花招搞不完……