庄子白皮书-第(31)页

但如果,你没有承认事实的习惯,在工作场合、在家庭,就会每次都觉得

『哪有可能不去说服别人?』而不停地辩论下去,我执一直增加,心力一直减  弱,于是就更加无能承认事实。

在工作场合,很多人会动到辩论。关于这个话题,有一次,我问天威助教

(天威的正职是检事官,调查、起诉犯人的):『你在工作场合,会动到辩论、  说服吗?』

天威说:『还是会哦。』

我问:『什么时候回需要说服人?』

他说:『比如说会劝犯人;你现在就乖乖认罪,可以判得轻一些……之类  的。』

我说:『你在劝他的时候,你舒服吗?』

天威说:『不能算舒服吧,多少还是动到交感神经,增加压力、降低免疫  力……』

我问:『那如果你就硬着头皮做到完全不说服对方,会怎么样呢?』

他说:『如果他不好好认罪,等到证据齐全,他无可抵赖时,就会判得比  较重。』

我问:『这种刁民,判得重一点,你会不开心吗?』

天威说:『不会哦,说不定判得轻了,我反而觉得不过瘾哩。』

我说:『那不就结了?结论是,不跟他辩,让他自己把坑挖大一点搞死自  己,也是让自己开心的选项,就像猫在玩弄老鼠一样。之所以做不到,只是因

为不忍心、多情,觉得这样整人有罪恶感;但其实,你是婊死他,自己还比较  开心的?』

天威:『都说到『有罪恶感的快乐』着份儿上了,那还真是不必劝人了,  让他们燃烧自己的业障,变成紫气送给我吧。』

在家庭中,对自己亲近的人,我们会忍不住去劝东劝西,而当对方不听劝、  不受教时,你就会觉得这样有『问题』了。如此看来,别人的问题,根本你捏造的嘛:重点不是他本人觉得怎样,而是你不爽了。

之所以在庄子会觉得『没有问题』,是因为,事实是,一个人要好起来,  必须靠他自己去除不实念波、提升心力,才有可能。你作为一个别人,劝东劝  西的,给一堆意见,以生理而言是动刀交感神经打坏彼此的免疫力,以心理而  言是又去多激惹出更多的辩论来增加我执、破坏心力。完全就是帮倒忙。

看到有教主病的人谈个恋爱,也是惨到都不忍心看,这个男的这里那里什么事都要念都要管,这样搞下去,被念念念的这个女朋友,心智健全的,当场就甩了你;心智不够健康、自我评价低落的,就忍者忍着,慢慢把那些不舒服都解离成 passive aggression(消极性的攻击) 模式,然后这男的就娶到了一个 passive-aggression 的宝贝,余生就活在日日如同被凌迟处死的无间道之中。

如果能够承认事实,一开始就承认『我们两个合不来,你不是我要的』,  不要交往,哪有那么多磨难?

工作亦然:如果你真的要告诉我:『我在工作的场合,没有办法不辩论!  不可能!』那我也真的——『真的』也是强调性的字眼,改成『或许』好了—

—要告诉你:『你现在做的工作,说不定真的不是你灵魂的呼唤,不然大宇宙  不会这样子搞你。』

所以,都是没有承认上述的事实,你在家常才敢那么喜欢劝人。是我的话,  就做不起这种事。

我现在是:如果我会需要常常『讲』一个助教,我就会把这助教开除。如  果我发现自己常常在『劝』某个朋友,我就会『冷处理』地暂时不跟他往来(等  于是跟他绝交了)。讲也好劝也好,都会动到自己的辩论心;而会这样一直去  讲人家,事实上是:我有被他搞到。

前面提到第四篇的『无迁令、无劝成』,简而言之,就是『不妥协自己的初衷,,但也不要求别人合我的意』。而爱实践上,我的经验是:助教也好、  朋友也好,多少是有些什么地方虐到我了,而我不敢承认『他不是我要的人』  这个残忍的真相,才会抓住他讲之又讲的。

可是,唯有真的在行为上都硬得做到不劝、不讲了,我才会真的肯承认『受到这样的对待,不是我要的』这个事实,不然,只要一动到控制,我的我执也是很狡猾的,会去相信『这个人有可能变得更好』、『整个人其实没那么糟』  的幻象、这个不实念波控制住,而停不了地一直跟对方纠缠下去。

当然,在家庭中,要不劝家人,对大部分的人而言都是很难的,因为人会

『多情』,会不忍心看着他坏下去。

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